LA PSICOSIS ORDINARIA

Por Cocolet Soller

Compuesto por MILLER, JACQUES ALAIN y admiradores, este libro debe ser un relato más que interesante de la experiencia con la psicosis, no la propia, sino la del trabajo que alguien ejerce en una institución y/o consultorio.

No he leído el libro, obviamente -la mayoría de los psicoanalistas no dedicamos tiempo a tareas tan ociosas-, pero sí podría testimoniar que me ha tocado trabajar con algunos casos de Psicosis ordinarias. Los psicóticos que padecen estos morbos son realmente cochinos: se tiran pedos, andan desnudos mostrando el pene a troche y moche, se comen los mocos y cuando no se lo comen te los pegan en la ropa. Algunos vomitan, otros escriben las paredes con caca (muchas veces con tu caca).

Me imagino que es un catálogo similar al de las perversiones de Evin, salvo porque en este caso aspiramos a otro tipo de asquerosidades. ¿Es necesario olvidar a los locos sofisticados y famosos para pasar a considerar, por fin, a estos pequeños condenaditos de viscosidades purulentas?

Gracias, Alain! En nombre de los postergados en la infamia. Y yo que te hacía un oli-garca.

Escuchaba en una publicidad: "Todos venimos al mundo de la misma manera, pero vivimos buscando ser diferentes".

Me decía una profesional que trabaja en discapacidad: "Los discapacitados vienen al mundo siendo diferentes y nos pasamos la vida buscando que sean iguales".

Dignificar la diferencias como práctica de resistencia ante los estigmas sociales

UN VICIO PARA PSICOANALISTAS
Por: Adam Chicles

Muchos se pasaron del Alplax al Ribotril, y esto por una sencilla razón: el Alprazolam parece generar mayor dependencia psicobiológica que el Clonazepan. Hace unos días un visitador médico me hablaba sobre el desmedido nivel de dependencia que experimentan los sujetos grajeadotes de comprimidos del tipo Trapax, pero que no parecía suceder lo mismo con los tomadores de Clonazepan, aunque también es probable que sientan dependencia en alguna medida.

A los psicoanalistas, como a los adictos, les pasa algo similar, pero con el dinero.

Cuando un psicoanalista depende económicamente del dinero aportado por sus pacientes dicen que se nota, sólo hay que prestarles un poco de atención, y la razón es quizás el contacto y manipulación manual permanente que los psicoanalistas mantienen con los billetes.

Para el que no conoce de estas cuestiones, le contamos que los psicoanalistas, en casi todos los casos, cobran ellos mismos las consultas que reciben cuando finalizan. Al incorporarse del diván o sillón, el paciente es impelido, cada vez, a extraer la billetera y depositar en las manos de su analista un “valor” previamente estipulado. Si calculamos a un promedio 4 pacientes diarios de lunes a viernes, estamos hablando de 20 contactos semanales, esto en los casos menos severos.

Volviendo al tema del Alplax, supongamos que un sujeto lo consume de un modo intravenoso, pero no sólo eso, supongamos que no sabe que lo consume, digamos que se lo inyectan sin que se de cuenta; así, es harto probable que su nivel de dependencia resulte bastante menor que si es él mismo el que elige consumirlo, tocar la pastillita, abrir la boca, introducirla, tragarla, sintiéndose inseguro o enfermo cuando no las lleva en el pastillero.

A diferencia de los asalariados, los psicoanalistas tocan el dinero todo el tiempo, todos los días, secuencialmente, y al igual que la droga, cada vez necesitan más cantidades en menor tiempo, por eso los pacientes asisten progresivamente a sesiones cada vez más cortas, más frecuentes y más caras… No me digan que no les pasó porque no les creo.

PSICOANÁLISIS PARA CHARLAR CON EL PELUQUERO

Si es Psicoanalista, seguro que cada vez que pisa una peluquería basta que mencione su profesión para que el peluquero de turno empiece a bombardearlo con preguntas muy difíciles de responder.

Y sí. Usted está acostumbrado a otro tipo de cuestionamientos, su intelecto sólo es capaz de enredarse en interrogantes del tipo: ¿Qué relaciones pueden establecerse entre la litura de goce, el cuerpo de la letra y la transposición del erotismo anal?

Pero bueno, tampoco es conveniente hacerse el recalcitrante en la peluquería. En la peluquería uno está como indefenso, arrojado a la voluntad de un otro que conoce con certeza aquello de lo que gozamos: un flequillo como tenedor, una tintura demasiado fosforescente, un exceso en el largo del corte… el corte… usted me entiende.

Motivados por esta incómoda y habitual circunstancia, hemos decidido resumirle las preguntas más comunes dirigidas a Psicoanalistas, y por ello, más difíciles de responder.

Practique a diario, y conviértase en el Lacan de los Altos Shoppings

1. ¿Qué es el psicoanálisis?

2. ¿Para qué sirve?

3. ¿Los psicoanalistas dan consejos?

4. ¿Prometen la felicidad o ayudan a alcanzarla?

5. ¿Es verdad que los psicoanalistas tienen que tener su vida resuelta para resolver la de los demás?

6. ¿Cuándo se termina un psicoanálisis?

7. ¿Con qué criterio se pone el precio de una sesión?

8. ¿El psicoanálisis subleva a las personas o las ayuda a adaptarse al mundo tal cual es?

9. Si el psicoanalista ayuda al paciente a ser coherente con su deseo, el cual muchas veces no acepta. .. Entonces: ¿acompaña al paciente en decisiones como el aborto, el suicidio, el abandono del hogar, etc.?

10. ¿Por qué yo debería elegir hacer psicoanálisis y no una terapia breve?

11. ¿Qué le respondería Ud. a un paciente que dice que no quiere ir al psicoanalista porque le parece que hablar de su pasado es perder el tiempo y desviarse de lo que le pasa?

12. Para ser psicoanalista sabemos que no hace falta ser psicólogo ¿pero hace falta estar legitimado por alguna institución?

13. ¿Qué diferencia hay entre hablar de frente y el paso al diván?

14. Teniendo Argentina tantos analistas ¿por qué nos quejamos tanto, siempre estamos buscando culpables y repetimos históricamente los mismos errores?

15. Si el psicoanálisis ayuda a cortar con las grandes repeticiones de nuestras vidas ¿por qué seguimos yendo al psicoanalista?

Sección Familia y Educación

ESTIMULACIÓN TEMPRANA

Yo quiero tener un hijo astronauta

Parir un hijo es una de las instancias más hermosas y esperadas de la vida. ¡Que lindo! Que lindo es ver una dulce mamá amamantando a su bebe, hablándole mientras acaricia su peladita, susurrándole palabritas tiernas al oído, diciéndole:

- Ay mi bebe, cuando crezca será lo que su mami diga. Será lo que su mami diga y se quedará con ella siempre.


Queridas Mamás. Aprenda en muy pocos pasos a controlar a su hijo. Inyéctele su deseo y consiga, aplicando algunos de nuestros estímulos, proyectar la vida de su niño de una manera fácil, divertida y poco represiva.

Ahora en C.C.C.C. usted cuenta con una consultoría especializada en Estimulación Temprana. Sólo escribanos a: mi-hijo-hara-lo-que-yo-le-diga@estimulaciontemprana.com y reciba, en su propia casa, algunos consejos útiles para lograr que su bebe sea... y haga, lo que usted QUIERA.

Hoy le presentamos la consulta que hiciera días pasados la Sra. Ana Garnieri, madre de 32 años de edad quien nos decía:


Señores consultores de CCCC:

Soy una madre muy ambiciosa y quisiera que mi hijo llegara a ser algún día un reconocido Astronauta. ¿Podrían darme algunos consejos útiles?



Ana:

Si quiere que su hijo llegue a ser Astronauta, es importante comenzar cuanto antes con la Estimulación Temprana, sobre todo si consideramos que el infante ya tiene casi un año, edad propicia para iniciar los procedimientos.

Siga al pie de la letra estos ítems y no olvide que el resto: lo ingnoramus ignorabimus.

1) Para ser un buen Astronauta es importante que su bebe comience a acostumbrarse a las condiciones de vida de estos admirables profesionales. Reemplace la leche materna por pasta dentífrica, de esta forma comenzará a acostumbrarse a la comida de abordo.

2) Hágalo dormir colgado de la araña del living y vístalo para la ocasión con, por lo menos, 15 pijamas y 4 pañales, súmele una bombacha de goma, ésta es la simulación perfecta de un traje espacial.

3) Ínflelo todas las mañanas con un poco de Helio. Así comenzará a adaptarse lenta y progresivamentente a la falta de gravedad propia del espacio sideral.

4) Asústelo a diario con alguna cucaracha, araña o bicho similar; no sabemos a ciencia cierta como son los seres extraterrestres.

5) No lo bañe nunca más. El agua es un elemento vital y escaso en el espacio.

6) Cuando lo acueste, coloque su cuna sobre un tobogán y arrójela hacia abajo. Esto le dará a su bebe un panorama bastante amplio acerca de todos los tipos de aterrizajes posibles.

7) Átele un cinturón o soga a la cintura y revoléelo a diario durante algunas horas. Este procedimiento, denominado "Operación Poncho de Soledad", Evitará el vértigo propio de esta actividad.


Si aplica estos criterios como se lo hemos indicado, hay un 90% de posibilidades de que su hijo llegue a ser astronauta, el 10% restante se lo dejamos a la vida, hay madres a las que nunca se las conforma.

Sección Epistemología

EL ASUNTO DE LA RELATIVIDAD EPISTEMOLÓGICA: TODO ES SOCIAL

¿Todo es social? ¡Todo es chamullo!

[Nota breve, sin apuro, tratando de ser precisa y de no aburrir. Para más información vea a César y Mónica o Telenoche Investiga... ¡Ah…! ¿Para mayor información sobre este tema, dice usted...? Y... no sé... la verdad... mi visión del mundo es tan chica... tan austera...].


El asunto de la relatividad epistemológica: este asunto se deriva sin más de todo el acento puesto por el construccionismo en la tarea social de construcción del conocimiento. Este acento hay que situarlo en la posición del construccionismo como idea superadora de los paradigmas estructuralista y neopositivista, que en ciencias sociales dieron lugar a muchas y diversas aporías. Así el construccionismo vino a dar una respuesta ontológica, epistemológica y metodológica a los callejones sin salida de aquellos, basándose en las propiedades de las interacciones sociales como constructoras y reguladoras de la producción de sentidos.

Sin embargo, así como dio solución a tantos meollos acerca de la naturaleza del conocimiento, de las ideas y de las representaciones, también condujo a su propia aporía, presidida por el peso insostenible de la palabra SOCIAL, la cual viene a abarcar todo aquello que vemos y sentimos, que hablamos y que hacemos, en definitiva: todo es una construcción social, por lo que queda saber qué queda a la sombra de su alcance.

Todo es social... Un ligero desprecio por los TODOS me hace suponer que esta relatividad epistemológica va a quedar olvidada en el segmento de los modismos (las modas...).

Sección Filosofía

EL SER-NI-AHÍ EN EL MUNDO Y LA DIALÉCTICA REQUETENEGATIVA

Por: Abelardo Antunes.
Conde de Avignon, filósofo burlista y ama de casa.

El que sigue es un pequeño ensayo escrito con motivo del X Congreso de filosofía para principiantes de la Universidad de Jai Alai (Nepal), cuya convocatoria giró en torno a “La importancia de la dialéctica en la reflexión filosófica actual y su implicancia en la vida cotidiana de los argentinos refugiados en Nepal que trabajan en procesos seriados para la fabricación de módems de computadoras”.

Según el mismo Antunes esta ponencia, donde no sólo se intenta profundizar sobre los aspectos fundamentales de lo que entendemos por dialéctica en un sentido hegeliano sino que se aporta un nuevo tipo de negación del ser, fue hondamente inspirada en los conceptos vertidos, durante un paseo por los parques de la Universidad Nacional de Córdoba-Argentina, por el Licenciado Federico B., amigo no-perecedero del filósofo que en este trabajo nos convoca.



PRIMER MOVIMIENTO
El ser, la Naranja Fanta y la negación del ser

El ser es lo más indefinido e impalpable. El ser es nada y a la vez, por lógica, todo; porque el todo todo lo contiene (redundancia loca esta). El ser-en-sí debe salirse de sí (para-si), debe abandonarse, derramarse, arrojarse hacia fuera, negar su indefinición; debe escupirse y poner frente a sí un Otro (Alienus o Alienígena). El ser debe ser-ahí para alguien que en algún sentido especular y reverberante permita decir, por ejemplo: yo, o yo el idiota , o yo el tío más plasta (esto último en caso de ser gallego). La posibilidad de decir yo hace del ser un ser-ahí; algo con cualidad, acotado y perecedero (dispuesto a morir).

Este ser afuera, o ser-ahí-que-niega-al-ser (un Otro no distinto del espíritu, porque el espíritu es absoluto, es el todo y nada hay fuera del todo), esta generalmente definido por un “Yo” de tipo familiar. Son los otros, Mamá o Papá, los primordialmente cercanos, los que se empecinan en esa especie de alienación positiva en la que el ser debe asumirse:
- Se llama Carlos. Así que no le digas Lito.
O quizá:

- ¡Futbolista un carajo!… Violinista va a ser, señor vacunador. (Esto último generalmente acontece en algún dispensario de la zona.)

Una clave para pensar:

El ser (lo indefinido), es nombrado Carlitos.

Un ejemplo:

- ¿Cómo te llamás, mi amor?
- Cadlos David Odtega.

SEGUNDO MOVIMIENTO
El ser, el hincha de fútbol y la negación de la negación

El segundo movimiento esta indicado por los granitos en la cara. El ser-ahí se reciente y es negado violentamente por un ser-ahí distinto (ser-ahí-segundo o alienación negativa), definido desde algún lugar otro, por ejemplo, desde los compañeritos de patota; o desde la mismísima barra brava de River Plate, quien generalmente, con vitoreos originales y amistosos, definen al nuevo ser-ahí con frases del tipo: Los de Boca todos P..., y estrofas similares en forma y contenido.

Esta... digamos: cualidad asumida por el adolescente como una negación de ser-ahí-familiar-y-primero que abre el universo a un nuevo ser-ahí-segundo (más laburado y quizás más conciente), permite delimitar lo que definiremos, con toda razón: Negación de la Negación (juro que no es una tautología).

Una clave para pensar:

El ser-ahí-segundo (adolescencia) niega al ser-ahí-familiar (niñez) quien antes, había negado al ser (lo indefinido).

Un ejemplo:

-¡No Mamá! ¡No jodas...! No pienso ser veterinario.

TERCER MOVIMIENTO
Superación, Transformación, Conservación, Anulación, ergo... Aufhebung.

El tercer movimiento esta signado por una especie de maduración del ser en su dialéctica para la muerte (¡?).

Este estado tercero del ser se caracteriza por una integración de todos los seres-ahís (todos los que sean pues pueden ser muchos), que han definido la existencia de un sujeto de personalidad más bien influenciable. Cada una de las máscaras, de las prótesis de las que el ser se ha provisto a lo largo de la vida, se integran y conviven (incluso negándose), en un estado... digámoslo así: superado. El hombre maduro puede anular, transformar los seres-ahís anteriores y hacerlos convivir en una especie de conservación totalizadora. El “Yo” experimenta la totalización conciente, la aceptación superada de todos sus seres-ahís adoptados aunque no siempre asumidos (recordemos que existen muchos gorditos acomplejados). El yo-el-tonto puede convivir tranquilamente con el yo-el-capo y ni mosquearse, el yo-me-la-re-aguanto-ahí puede compartir su espacio espiritual con el yo-el-que-agita-y-al-final-sale-corriendo y estar a la misma altura y en el mismo orden de prioridades.

En definitiva, la Aufhebung nos habla de un sujeto más complicado que...

Una clave para pensar:

Papá y Mamá vuelven a ser Papá y Mamá pero en un sentido más copado.

Un ejemplo:

- Con Mamá y Papá esta todo bien.

CUARTO MOVIMIENTO
El ser-ni-ahí en el mundo. Una mascarada para espíritus raros.

A este cuarto movimiento debe considerárselo bastante atípico. Es una etapa del ser marcada por una constante requetenegación de todo y del todo; como bien lo definía el filósofo alemán Luis Aguirre en su trabajo "El ser que quiere nada":

“…el ser se identifica con la no tolerancia y la no convivencia de absolutamente nada, en una especie de paradoja lógica de la no identificación, del estar siempre al margen de las etiquetas de los otros…”.

El ser que se ha cansado de negar y de negar seres-ahís posibles culmina en un estado de niahinición, de desprecio radical con respecto a la existencia, de no aceptación de la materialidad de su cuerpo y de su condición de ser-viviente, de ser-biológico, de ser-mortal.

Pero hay algo particularmente llamativo en esta situación del espíritu: no sólo se requeteniega incesantemente lo que se ha alcanzado con plena conciencia, sino que también se requeteniega a los otros que pretenden normativizar, abrochar y pegar sentidos; etiquetar el ser en un ser-algo-definido o ser-ahí-a-secas. En definitiva, el sujeto que asume este estado espiritual es lo que comúnmente conocemos como: Un tipo denso.

Clave:

- Yo ser lo que no cesa de no inscribirse.

Ejemplo:

- Soy el que esta antes y después de esto que digo.


ADVERTENCIA AGNÓSTICA

Debe tenerse muy en claro que estos momentos dialécticos del espíritu no son alcanzables, en su línea progresiva que va desde la nada a la nada, desde el todo al todo, desde el ser indefinido al ser indefinido (ser para la muerte), sí o sí, por todos los existentes. Hay quienes, por motivos que desconocemos y que preferimos delegar a los intereses y competencias del psicoanálisis, nunca harán la Aufhebung y mucho menos, por lo que ya explicamos, la Niahilización.

He dicho...

Por una cuestión de tiempo las preguntas y las dudas las dejaríamos, si les parece, para el próximo encuentro dentro de seis años. Buenas noches y hasta la próxima.

Editorial 01/marzo de 2008
Número Lanzamiento. Especial Psicoanálisis

Bienvenidos a C.C.C.C.

El espacio donde se puede ver al Psicoanálisis y a las Ciencias Sociales y Humanas sentadas en el inodoro... [dejaremos de idealizarlas].

El Suplemento C.C.C.C. no tiene que ser tomado como un escrito de Lacan (o sea, en broma). Hay que tomárselo en serio, leerlo sin prejuicios, esperar que estas opiniones entren y hagan efectos, sin pedirles a priori nada de deconstrucciones ni anudamientos de redes complejas.

El humor en las Ciencias Sociales (pero sobre todo en el Psicoanálisis) debería ser una parte obligatoria de su transmisión... ¿Cómo tomarse tan en serio el ver que muchas personas dedican sus vidas a describir, por ejemplo, si las interacciones pragmáticas descansan en aspectos vinculantes de la vida cotidiana o en factores económicos provistos de ideologías? (Decimos esto porque a priori no parece haber una respuesta natural a este interés).

C.C.C.C. va a publicar aquello que Paidós no se anima porque tiene miedo que alguien diga que el emperador camina desnudo… y si lo hace... ¿Quién tomará sus cursos de verano?

En esta publicación se verán artículos ligados a aspectos poco conocidos del Psicoanálisis y las Ciencias Sociales y Humanas, a las cuáles tenemos la sensación paradójica de pertenecer.

Encontrarán notas divertidas, de carácter bizarro, cuentos inéditos, y todo lo relacionado a un mundo tan sospechoso como abultado.

Algunas podrán herir los sentimientos epistemológicos que una persona puede ir guardando sobre su técnica o ciencia: nos refugiamos en que nada pretende ser una declaración panfletaria, y en que una persona con sentimientos epistemológicos generalmente está medicada.

Sería bueno aligerar nuestro camino hacia el conocimiento con estos retratos livianos y provocadores. Con esta literatura de los bordes, de lo que queda de tantas lecturas improbables, inútilmente difíciles, retorcidas y absurdamente complejas.

Bueno es aclarar que no somos ningunos cruzados contra el Psicoanálisis ni las disciplinas blandas: las admiramos desde el desconcierto y desde la ambivalencia. A veces le echamos la culpa de todo lo que somos, de lo que cobramos y de lo que nos toca en el mundo productivo, y a veces le agradecemos el habernos permitido ampliar de esta manera nuestras mentes.

Advertencia editorial C.C.C.C.

El fogón de las ideas psicoanalíticas, científicas, sociales y humanas. Donde acuden guitarras y personas.

Usted verá en nuestra publicación [y se dice que en realidad hay...]:

1] Titulares explosivos y rimbombantes [que anteceden a notas densas].

2] Muchos autores estampando sus firmas [en realidad son todos amigos o es el mismo firmando muchas veces].

3] Una preocupación marcada por el destino de las ciencias sociales [detrás hay un conjunto de hombres sólo preocupados por la suerte de Racing en el Apertura].

4] Citas eruditas de autores consagrados [sólo hemos leído las contratapas de los libros].

5] Pluralidad de opiniones y respeto por las diferencias [nos parecen todas igual de inútiles].

6] Un estilo seco, minimalista y sin concesiones para el lector [el que no sabe redactar se refugia en una vanguardia].

¡Bienvenidos!

LA MISA PSICOANALÍTICA
Del Trío Erasmos 4

En esta ocasión sólo publicaremos el fragmento con el que se inicia la misa. Si deseas leer la obra completa puedes solicitarla a: totrieb@gmail.com

Te recordamos que todos los derechos de esta obra están protegidos por la ley de propiedad intelectural. El psicoanálisis aún no ha logrado hacernos menos leguleyos.

[Un Psicoanalista, de pipa y de pie, se dirige a su auditorio]

Psicoanlista: Querido feligreses, estamos aquí reunidos en la casa de los escuelados, para conmemorar la próxima venida de nuestro salvador Jacques Lacan, quien guiara los pasos del apóstol Alain y que hoy recordamos en el libro VI de las Identificaciones, revelación que fuera escrita por nuestro hermano “y colaboradores Saban Roberto”. Por llenar nuestras vidas con tus verdades conceptuales...

Feligreses: Te damos gracias Lacan.

Psicoanalista: Porque sin el Inconsciente a más de uno le haría falta un trabajo...

Feligreses: Es eficaz y necesario.

Psicoanalista: ¿Realmente es eficaz y necesaria una hipótesis sobre el inconsciente cuando a la gran mayoría le interesan más las terapias alternativas?. . .

Feligreses: Es poco eficaz e innecesario.

Psicoanalista: Frente al dolor que nos produce la disidencia, y como muestra incondicional de fe y pesimismo, los hijos de tu fundada escuela te idolatramos diciendo:

Creo en el Freud de 1920
Creador del Inconsciente y el Psicoanálisis
Y en Jacques Lacan, su único heredero, nuestro esclarecedor
Que fue descubierto por obra y gracia de Clérambault
Nació en una vinagrera de París
Padeció bajo el poder de la IPA y la Ego Psychology
Fue excomulgado, transcripto y difamado
Publicó dos Escritos
Al tercer seminario lo llamó Las Psicosis
Subió a los cielos
Está sentado a la derecha de Freud padre
Desde allí ha de venir a juzgar que tan bien nos fue con el Toro
Creo en la metapsicología freudiana
La garantía de la Escuela Lacaniana
La designación de los miembros
El atravesamiento del fantasma
La autorización de los analistas
Y la vida conforme a la pulsión
Aha.

Nueva Edición

LA ERÓTICA DEL AHAHEO EN LOS TIEMPOS DE LA LENGUA SECA

De Jean Allounch

Alguien alguna vez tenía que establecer las técnicas del ahaheo utilizadas en la intimidad de los consultorios psicoanalíticos. En tiempos donde mucho se habla mas poco se dice, los psicoanalistas son quienes mejor han capitalizado este arte de preguntar sin preguntar, intervenir sin intervenir y señalar como quien no quiere la cosa. Qué psicoanalista no ha utilizado un capcioso aha! con la intención de provocar la posición subjetiva de su analizante.

Este maravilloso libro lo acercará a los distintos modos de ahahear según la escuela u orientación del psicoanálisis que se profese

El ahaaaaa voladito de los lacanianos, el seco de los freudianos a secas, el aaaahaaaha de los seudo-gestalticos... un material útil y necesario para la formación del psicoanalista de hoy. Baratito, en las mejores librerías.

Nueva Edición

Lo que miles de psiconanalistas conocieron como EL NIÑO RETARDADO Y SU MADRE, llega hoy a las librerías de su barrio bajo un nuevo y sugestivo título: EL NIÑO Y SU MADRE RETARDADA, una re-edición del popular trabajo de Maud Mannoni a la luz de recientes investigaciones. Madres intratables y gozadoras jodiendo incansablemente la vida de sus hijos, un libro que lo dejará con las pastas del domingo atragantadas; si tiene una madre y aún no es un discapacitado: cuídese.

187 páginas a pura culpa.

Editorial Peidos. 2008

Los salieris de Freud
Para cantar en el piquiniqui, con música de “Los Salieris de Charly”, de León Giego)


Somos lacanianos de la raza de Miller
Jamás nos mezclamos con la Melanie Klein
Nacimos en la Docta, caviar y vino fino
Pero nunca seremos un famoso parisino

Odiamos a Bunge, amamos a Lacan
Mas sabemos que en el medio cae el objeto “a”
Carteles de aquí, carteles de allá
Andamos por la vida, teniendo la verdad

Menos mal, que somos escuela
Eso garantiza la clientela
Menos mal, somos una secta
Siempre nos odiaron en la iglesia

Somos de club de orientación lacaniana
Le robamos los conceptos a Freud, ah, ah, ah.

Pedimos ya, al analista jovén
Que no retroceda frente a la psicosis
La tuya, la mia, de los detractores
De Allouch y de toda su prole

Publicamos “Medio Dicho”, compramos Seminarios
Recitamos de memoria matemas complicados
Dicen, los lacanos no tienen
Para analizar apertura suficiente
Menos mal, que nunca la tenga
La apertura de Bucai
Menos mal, que nunca la tenga
La locura de Pommier

Somos de club de orientación lacaniana
Le robamos los conceptos a Freud, ah, ah, ah.

Aunque tengamos un Dior, un Armani
un Kenzo, un Lacrois, para lucir mejor
Siempre sobrará, para decirte fuerte
Si estás autorizado o no, ooop…

En la Internacional, presentaste hasta el 10
Después de la excomunión hiciste aún más
Que nos dirán, por no pensar lo mismo
Ahora que pegó el cognitivismo
Estarán pensado igual
Ahora son todos millersitos
Estarán pensando igual
Ahora son todos perversitos
Somos de club de orientación lacaniana
Pero nunca retornamos a Freud, ah, ah, ah.

El uno por ciento quiere disolver
El nueve por ciento tiene el poder
De lo que queda, el cincuenta sólo adhiere
Y el resto se exilia sin saber con quién
Es “mi lugar”, la escuela de los Popes
Damos no-todo para percibir
Es “mi lugar”, yo soy miembro adherente
Y me analizo con el mejor
Menos mal, que estamos acá
El fantasma vamos a atravesar
Menos mal, que estamos acá
Jamás irrumpe lo real
Somos de club de orientación lacaniana
Le robamos los conceptos a Freud, ah, ah, ah.

Somos tipos grosos, vivimos de la farsa
Nos gusta el barroco como disfraz de la ignorancia
Nos ataca Foucault, nos atancan sus amigos
Pero nos llaman por teléfono pidiendo “si atendemos”
Les damos sesiones a los usureros
No fiamos un peso, pero somos igual que ellos
Que culpa tenemos si viajamos a Francia
A tener unas sesiones con el amo que nos castra
Nos gusta Saussure, tomamos Levi-Strauss
(Sólo dividimos el Sujeto)
Sade y Durás, amamos su escritura
Siempre le encontramos la Estructura
Somos de club de orientación lacaniana
Pero nunca retornamos a Freud, ah, ah, ah.

SECCIÓN PSICOANÁLISIS

LA BOMBITA Y EL OTRO

Cómo cambiar una bombita de luz...

o del sujeto frente a lo inefable de la contingencia del ser.

Por Luis Lacandela

Jacques Eloscuro, 1947, hasta la actualidad se desempeña como director del grupo de abordaje interdisciplinario a la cuestión de las relaciones Psico-Eléctricas, y pese a ello, sigue ocupando el cargo de docente titular de la Cátedra de Epistemología Electromecánica en una universidad privada en la cual el título es un escollo fácil de salvar (matrícula 300 pesos mensuales...)Conferencia dictada en ocasión del ’50 aniversario del Colegio Terciario Nº 5 con orientación electro – mecánica.

Autoridades, señores docentes, señores padres, alumnos. Se me ha invitado hoy a disertar sobre el hecho generalmente cotidiano, a veces anecdótico, y en ocasiones traumático, del cambio de una bombita de luz. Quisiera introducir entonces con unas palabras de Jacques Lacan pronunciadas en ocasión del Seminario XI “Los conceptos fundamentales del psicoanálisis”, cuando de repente y sin previo aviso la sala quedó a oscuras. Lacan, con ese sentido trascendente y metafísico que tenía del mundo, y con la única finalidad de crear un discurso que no sea un mero semblante, dijo:

-Que los parió, se fundió el foco.

La sabiduría contenida en estas palabras condensa toda la riqueza de sus desarrollos teóricos. Que un bombillo de luz se queme es, y ante todo debe ser entendido, como un síntoma, como una sobrecarga imaginaria que produce un cortocircuito simbólico en lo real del foco.

Cómo proceder ante esta situación que se nos presenta. Sin duda muchos de ustedes formados en la electro–mecánica no dudarían en cambiarlo; pero no es esta una respuesta automática, mecánica (o sea propia de mecánicos), que no tiene por que ser necesariamente idéntica en todos los casos. ¿Cuál es el deseo del foco en todo esto?

Se nos ha parodiado en innumerables ocasiones a los psicoanalistas, diciendo por ejemplo: ¿Cuántos psicoanalistas son necesarios para cambiar una bombita de luz? -Uno, pero la bombita ha de desear ser cambiada.

El mundo se ríe de los psicoanalistas, del deseo y de los bombillos quemados; pero es una risa mentirosa ya que no hace otra cosa que poner al descubierto la castración que como ley ha producido una escisión subjetiva, y un bombillo quemado no es menos en esto, nos deja a oscuras, perdidos en un mundo que suponíamos conocer, como un lapsus, o un sueño. Y entonces:

¿qué hace esta sociedad capitalista cuando un bombillo se quema? Lo mismo que hace cuando se hace presente la castración, lo innombrable del deseo: la compra es hecha y la bombita cambiada, y acá no ha pasado nada, y que siga el jolgorio y todas esas cosas; pero el bombillo se ha quemado, nosotros como psicoanalistas no podemos desconocer esta situación. Surge entonces la pregunta: ¿es posible cambiar un bombillo? ¿Es posible que un bombillo asuma otra posición subjetiva que la de estar identificado a la luz?

Vamos por partes, existen bombillos que se queman sin decir nada, hay otros por el contrario que se quedan ahí atascados, como atorados en una situación que no les corresponde. Son los famosos bombillos perversos que se niegan a dejar el portalámparas, provocando la angustia de quienes en el nombre de la ley, intentan normativizar una situación que ya sienten les repercutirá en una patada eléctrica o en el corte de algún dedo. En estos casos no habría psicoanálisis posible. Volvamos a la primer situación, el foco se ha quemado y está dispuesto a dejarse remover. Si el foco ocupa un lugar que es el del falo, tal cual nos lo ilustra la postal porteña de un guapo del novecientos recostado sobre un farol (esa figura tan machista, tan narcisista que es el guapo porteño), cuando se quema, no tiene más opciones que ocupar -tal como perro que lo han dejado de grande-, un no lugar, y así termina perdido y solo en un triste basurero. Pero si el foco, por la intervención del analista, pasa de una posición alienada -en tanto siendo la luz-, a ocupar otra posición subjetiva -ya sea adorno doméstico, colgante o artesanía-, se trata entonces de un reciclaje simbólico que le permite ahí reencontrase con ese deseo que dejó de lado al ocupar el lugar que desde el Otro se le exigía. Porque de última: ¿quién dijo que el deseo de todo bombillo es ser ahí la luz?

SECCIÓN PSICOANÁLISIS

C.C.C.C. sección Psicoanálisis intenta abrir un espacio de discusión estrecha sobre las razones por las cuales algunos eligen participar (ya como paciente, ya como analista) de una disciplina que promueve el silencio, la cara de llovizna y el mal aliento.

En esta Córdoba infectada de Psicólogos recién recibidos, sin trabajo -de pacientes recién angustiados, sin trabajo-, el negocio de las escuelas se ha convertido en una excelente oportunidad para hacer unos pesos formando profesionales y preparando pacientes que de lo contrario estarían en su casa mirando televisión. A esto debe siempre sumarse un anhelo desenfrenado por llenar los consultorios y poner las orejas en alquiler.

Pero nos se alarme, hoy empezamos un proceso de avispe... ¡Lea, aprenda... y pague!... que lo bueno podría costar más barato.

Consejos al analizante sobre el tratamiento

Avisos breves y precauciones

Por: Ocotav Anoni

Si decide visitar al analista tenga en cuenta:

Nunca llegue antes del horario convenido. Si esto le sucede inevitablemente (un poco por la ansiedad, un poco por la angustia), son dos las opciones:

1. Esperar en la esquina.
2. Golpear a su puerta… y esperar en la esquina.

[Los psicoanalistas, estén haciendo lo que estén haciendo, jamás atienden a nadie antes del horario convenido.]

Cuando por fin llegue su momento, golpee la puerta suavemente (o el timbre, según el caso). Espere luego las siguientes respuestas:

1. Su analista abre la puerta y le pide en voz muy baja que lo espere un minuto más... ahora tiene tiempo para lavarse las manos...

2. Abre la puerta cinco o diez minutos después del horario convenido para pedirle que ingrese al consultorio rápidamente; pero usted está en el baño de la sala de espera lavándose las manos... pierde su oportunidad...

[Los psicoanalistas fueron entrenados para hacer esperar a sus pacientes, cualquiera sea la cosa que estén haciendo (incluso atendiendo a otro paciente). Consideran que atender puntualmente es un signo de obsecuencia, sobre todo porque el que tiene el dinero es usted. El consultorio es el único lugar donde el cliente nunca tiene la razón.]

Esta parado justo en la puerta y su analista se dispone a dejarlo pasar. Tenga en cuenta los siguientes consejos:

1. Evite los besos, sobre todo los de lengua (los analistas están entrenados para la abstinencia... al menos eso dicen.)

2. No le dé la mano con firmeza; encontrará un miembro frío e inconsistente.

3. No lo mire a los ojos, eso se considera un desafío propio de pacientes que no quieren asumir su podredumbre (Sino para qué van al analista).

[Lo aconsejable es ingresar al consultorio con mirada subterránea, suspirando a buen ritmo, y aunque los psicoanalistas están entrenados para detectar las pantomimas histéricas, eso le dará el perfil de obediencia atinado para iniciar el trabajo analítico.]

Relájese y hable... Si le piden que se acueste no se asuste... El consultorio es el único lugar donde uno se acuesta para hablar...

Concluida la sesión, abone los honorarios convenidos... Eso sí: Pagué justo... los analistas no dan vueltos.
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Estos consejos han sido ilustrados con dibujos de Luiso, sobre una idea de Totislao